زیر سقف اتاق عمل......
دو شنبه 18 دی 1391برچسب:, :: 11:47 ::  نويسنده : امپراطور

دو عدد داداش با غیرت !

در حال محافظت از خواهر مکرمه محترمه !

عکس نوشته های جدید شهریور ماه 91

دو شنبه 18 دی 1391برچسب:, :: 1:1 ::  نويسنده : امپراطور

 

همیشه یادمان باشد که زندگی پیمودن راهی برای رسیدن به خداست
و قدم هایمان باید طوری باشد که حتی دانه کشی زیر پایمان له نشود . . .

برای آنان که مفهوم پرواز را نمیفهمند ، هر چه بیشتر اوج بگیری کوچکتر میشوی . . .

اگر صخره و سنگ در مسیر رودخانه زندگی نباشد
صدای آب هرگز زیبا نخواهد شد . . .

از انسانها غمی به دل نگیر؛ زیرا خود نیز غمگین اند؛
با آنکه تنهایند ولی از خود میگریزند زیرا به خود و به عشق خود و به حقیقت خود شک دارند؛ پس دوستشان بدار اگر چه دوستت نداشته باشند . . .

دو شنبه 18 دی 1391برچسب:, :: 1:1 ::  نويسنده : امپراطور

 

همیشه یادمان باشد که زندگی پیمودن راهی برای رسیدن به خداست
و قدم هایمان باید طوری باشد که حتی دانه کشی زیر پایمان له نشود . . .

برای آنان که مفهوم پرواز را نمیفهمند ، هر چه بیشتر اوج بگیری کوچکتر میشوی . . .

اگر صخره و سنگ در مسیر رودخانه زندگی نباشد
صدای آب هرگز زیبا نخواهد شد . . .

از انسانها غمی به دل نگیر؛ زیرا خود نیز غمگین اند؛
با آنکه تنهایند ولی از خود میگریزند زیرا به خود و به عشق خود و به حقیقت خود شک دارند؛ پس دوستشان بدار اگر چه دوستت نداشته باشند . . .

دو شنبه 18 دی 1391برچسب:, :: 1:1 ::  نويسنده : امپراطور

این هم یك نمونه از اقدامات این دانشجویان خوشفكر كه برای عبرت گرفتن سایر موش‌های موزی در یكی از این خوابگا‌ها انجام شده است:

  
عاقبت ورود بی دعوت به خوابگاه پسران !! (عکس) www.taknaz.ir
 
و اما در خوابگاه دختران :
 
عاقبت ورود بی دعوت به خوابگاه پسران !! (عکس) www.taknaz.ir
 
1-روش کاملا دانشجویی: پس از هماهنگ کردن با هم اتاقی ها با کشیدن یک جیغ بلند از اتاق خارج شوید و دیگر به آنجا وارد نشوید!

2-روش سرخپوستی: مقداری وسایل قابل اشتعال وسط اتاق جمع کنید آتش بزنید تا موش خفه شود سپس مورد ۱ را اجرا کنید!

3-روش معرفتی: به موش بگویید در صورت عدم خروج وی از اتاق خود کشی خواهید کرد اگر موش با معرفت باشد می رود وگر نه مورد ۱ را اجرا کنید!

4-روش تعارفی: به موش تعارف کنید امشب پیش شما بماند اگر موش تعارفی باشد می ماند در این صورت مورد ۱ را اجرا کنید!

5-روش گامبالا: چند قبضه اسلحه سرد تهیه کنید و به موش اغلان جنگ کنید اگز پذیرفت مورد ۱ را اجرا کنید!

6-روش دمکراتیک: پس از توصیف فواید گفتمان از موش بخاهید اتاق را ترک کند در صورت عدم پذیرش،مورد۱!

7-روش نه چندان دانشجویی: یکی از گربه های محوطه را ( از ملزومات هر خوابگاه است اگر ندارید دانشجو محسوب نمی شوید!) به صرف شام دعوت کنید اگر قبول کرد خوش به حالتان و اگر قبول نکرد به مورد1 رجوع کنید!

شنبه 9 دی 1391برچسب:, :: 13:56 ::  نويسنده : امپراطور
شنبه 9 دی 1391برچسب:, :: 13:55 ::  نويسنده : امپراطور

۱ـ  هیچ وقت مجبور نیستی به تعداد موهای سرت بری خواستگاری. کافیه فقط یه "بله" کوچولو بگی اونم با هزار منت و ناز و کرشمه. 

۲ـ  به سادگی آب خوردن می تونی چند تا پسر رو تو کوچه به جون هم بندازی. (روشش رو خود خانما بهتر می دونن. پس نیازی به نوشتن نیست)

۳ـ  هیچ وقت از بوی گند زیر بغلت عق نمی زنی.  

۴ـ  اونقدر زود همه چی رو می گیری که شش سال زودتر از آقایون به تکلیف می رسی.

۵ـ بزرگترین مزیت: خیالت از بابت سربازی راحته! صد سال سیاهم که دانشگاه قبول نشی ککتم نمی گزد

۶ـ  یه چیز باحال: هم دامن می پوشی و هم شلوار!.


۷ـ  بیشتر از آقایون عمر می کنی (از لحاظ علمی ثابت شده). 


۸ـ  از قدیم گفتن: پشت هر مرد موفقی زنی باذکاوت بوده. 


۹ـ  این یکی دیگه کاملا مستنده: باهوش ترین انسان دنیا یک زنه!.


۱۰ـ یادت باشه که خداوند، تمام جهان رو به خاطر برکت وجود یک زن آفرید. (خانم فاطمه زهرا)


۱۱ـ جورابات بوی پنیر کپک زده نمی ده. 


۱۲ـ  درهای کعبه تنها به روی یک زن باز شد. 


۱۳ـ توانایی صوتیت بالاست. (کدوم مردی بلده جیغ بنفش بکشه؟). 


۱۴ـ  خیانت عشقی نمی تونی بکنی (علم روانشناسی به این نتیجه رسیده که زن ها هرگز نمی تونن دو مرد رو همزمان و به یک شکل و اندازه دوست داشته باشن اما مردها چرا) 


۱۵ـ مجبور نیستی واسه اینکه یه نفر به خواهرت چپ نگاه کرده، خون و خونریزی راه بندازی. نه اینکه رگ غیرت نداشته باشیا! درواقع اپن مایندی (open minde)



۱۶ـ  اگه زشت باشی (که خیلی کم چنین چیزی پیش می یاد) می تونی خودت رو با آرایش خوشگل کنی. اگه قدت کوتاهه می تونی کفش پاشنه دار بپوشی. اگه موهات کم پشته مسئله ای نیست چون روسری داری. 



۱۷ـ  اوه البته یادم رفته بود که همه آقایون هم (حداقل ایرانی هاش) یه یار تو زندگیشون دامن پوشیدن!. (کل فامیل هم بهشون تا یه شبانه روز خندیدن). 

۱۸ـ چراغ هر خونه ای یک زنه. 

۱۹ـ غم انگیزترین مزیت اینه که روزی مادر می شی و به موجودی زندگی می بخشی..

شنبه 9 دی 1391برچسب:, :: 13:51 ::  نويسنده : امپراطور

شب توبه !

البته مجموعه برگه های کمک آموزشی (تقلب) هم بد نیست

تحقیق :

Copy & Pasteکردن مقالات اینترنتی !

بیرون هم که پروژه میفروشن … ۲۰ تا ۳۰ هزار تومن هلو !

گارانتی :

یک اسم صرفا زیبا و خوش تلفظ که تنها کابرد آن در هنگام خرید است !

وقتی هم میبری میگن : تعویض که نداریم روی اون جای انگشت دست خورده هست !

بعد از ۳۸۹۲۶۴۹۸۲۶۴۳۲ بار التماس میگن اوکی تعمیرش میکنیم !

این قطعه رو ۸۹۳۶۲۴۹۳۸۲۶۴۹۳۲۸۶۴ روز دیگه میتونید تحویل بگیرید !

بیمه عمر :

قراردادی که شما را در تمام عمر فقیر نگه داشته

تا شما پولدار مرده و مراسم کفن و دفنتان آبرومندانه برگزار شود !

قبولی در دانشگاه :

نتیجه ای است در کمال عدالت و انصاف

که هیچ ربطی به رتبه کسب شده توسط شما و تلاشتان ندارد !

سریال :

فیلمی است چند قسمتی، که روش مصرف مواد مخدر و آخرین

شیوه های دزدی را به شما آموزش می دهد …!

تلفن همراه :

وسیله ای ۴ کاره جهت کلاس گذاشتن، آهنگ گوش کردن ،
عکس و فیلم گرفتن و نهایتا مخ زنی !

گرانی :

واژه ای است زاده توهم غربیان که در ایران تاکنون مشاهده نشده است !!!

مترو :

سونای بخار عمومی و متحرک با بوی زیبای عرق نعناع  عرق گلاب !

عرق جوراب ، عرق گربه مرده ، عرق ماهی سفید ، عرق بوی دهن وزغ و …!!!

سر بر میگردونی میبینی یکی هم شبیه گودزیلا تو دهنت وایساده

و بر و بر داره نگات میکنه !!! بوی وزغ همچنان ادامه دارد …

عذرخواهی :

از مد افتاده است و بجای استفاده از کلمات معذرت میخوام ، ببخشید ، متاسفم

از کلمه های :حالا بی خیال شو ، خیلی خب بابا ،

ای بابا خب بابا ، خودتو لوس نکن ! و … استفاده می شود!

خودپرداز :

دستگاهی است که همیشه خدا باید برای رسیدن به آن در صف ایستاد

و اگر صفی در کار نباشد ۹۷/۴۵ درصد اوقات خراب است !

اونجاهایی هم که ظاهرا سالمه و خلوت میری کارتت رو میذاری

یهو میبینی کارتت رو قورت داد !

شناسنامه یا کارت ملی :

دفترچه و کارتی که هرکدام از آنها بدون دیگری فاقد ارزش بوده و حتما جفتشان لازم هستند !

اگر کارت ملی بدی شناسنامه میخوان

شناسنامه بدی کارت ملی میخوان

جدیدا هر دو رو با هم بدی گواهینامه میخوان

گواهینامه بدی میگن پس کارت ملی کو؟

کارت ملی و گواهینامه باهم بدی میگن شناسنامه کو؟

هر سه تا رو باهم بدی میگن کارت پایان خدمت کو … !!!؟

ایرانسل :

خط تلفنی است جهت ایجاد مزاحمت و سر به سر دوست و آشنا گذاشتن !

برای کلاه برداران بسیار کاربرد دارد !

برای چخوس (Chokhos = زید) بازان بسیار بسیار کاربرد دارد !

از پذیرفتن خانم های بد حجاب معذوریم ! :

تابلویی که در همه جا نصب شده، جهت
خنده و عوض کردن روحیه ی مردم !

و در نهایت علامت تعجب (!) :

علامتی است که اگر اون رو از من بگیرید

من هیچی نمیتونم بنویسم !

 

شنبه 9 دی 1391برچسب:, :: 7:7 ::  نويسنده :

اینم جمعه بازار ما .....

 

 

 



ادامه مطلب ...
جمعه 8 دی 1391برچسب:, :: 13:13 ::  نويسنده : بچه های کلاس

هميشه شنيده بودم زندگي جست و جوي نيمه هاست .در پي نيمه ها و چقدر غمگين از اينكه من نيمه اي ندارم...

روز هايم گذشت ولي باور نميكردم نيمه ي من در كنار من باشد و هر لحظه به دنبال بهانه اي براي باهم بودن هايمان بگرديم...

گاهي باهم بودنهايمان در جست و جوي گمشده هايمان بود غافل از اينكه ما در هم گم شده بوديم ....

نميرفتيم تا به جايي برسيم ميرفتيم تا با هم باشبم اري...باران بهانه بود كه زير چتر من تا انتهاي كوچه بيايي و بارانهاي چشمم براي اينكه تو را در كنارم پيدا كنم...

 

 

من سبز ترين واژه ي

                 ملموس غروبم

                          كاش در اين وسعت سبز

                                          يك نفر درد مرا ميفهميد

چهار شنبه 6 دی 1391برچسب:, :: 15:5 ::  نويسنده : امپراطور

نام : عاشق
نام خانوادگی : تنها
نام مادر : فرشته غم
نام پدر : کوه رنج

محل تولد: محراب غم
شماره شناسنامه: بی مفهوم

صادره از : شهر عشق - کوچه بدبختی - پلاک نیستی - طبقه فلاکت
جرم : عاشقی

محکومیت : زندگی کردن
تاریخ تولد : زمانی که با او آشنا شدم
تاریخ وفات : زمانی که از او جدا شدم

درباره وبلاگ


زیر سقف اتاق عمل
آخرین مطالب
پيوندها